刚刚奋斗了一晚上的课程设计，被冷镦机折磨得死去活来，现在还纠结于找不到公式可以拿来充说明书的门面。

心情却满平静。

从一开始的纯粹新手到现在可以蹒跚着做出十五页的说明书，虽然水分那么多看起来那么稚嫩，但是凭良心说我还是有点开心的，或许是这两年成功经历太少了，稍微一点点的成就就可以让我如此满足。

就像现在，每天的凝视就是最纯粹的幸福。

对于未来其实还是有点惶恐的，但是已经不是过去的那种对于未知的不安，而是担心如果自己不努力的话，会与心目中的幸福擦肩而过。

上午的时候育才的两个学弟来找，在大学校园里聊高中时候的事情，那种曾经的割裂感又被打破，自己都能感觉到自己竖起的那面墙在逐渐崩塌。

昨晚天很黑。

其实内心在感觉到泪水时觉得好震动。

那是幸福与心疼的交织蔓延。

幸福与疼痛或许本来就是双生的吧。

很晚了，应该去睡了……该死的淘宝打不开，我要怎么买东西啊，唉。

迷上十字绣。

刚刚把两只小狗绣完，又买回来了一幅竹子，打算如果绣得顺手的话就把梅兰竹菊四品都绣出来。

其实我心情不好的时候才喜欢绣绣，可我的十字绣总是绣得那么快。

喜欢深深浅浅的颜色勾勒出不同的风景，喜欢钝钝的针抵在手指上的感觉，喜欢看美丽的风景一格一格在自己手下诞生。

可最喜欢的还是慢慢平静下来的心情。

不是不想给父母打电话，只是每次都是相同的内容，好好学习，好好学英语，对未来的打算，假期的安排……一望而知底。

或许我应该有自己的愿望自己的梦想的，可都在细碎的生活中慢慢被磨平。顺着父母的意愿来，毕业，出国，找工作，或许也是条不错的路。

一直以来都以为自己是个没心没肺的孩子，可看见爸爸为了托人照顾我而喝下的那杯白酒时还是会有流泪的冲动。

其实我用不到那些家伙，我自己可以照顾自己的。

从很久很久以前就开始怀念沈阳，怀念家乡，有的时候躺在宿舍的床上告诉自己其实我还在育才，睁开眼睛就会看到枣红色的木门，水房里会有人洗漱的声音，或者假装是在家里，一睁开眼就可以看到陪伴我十二年的书桌，上面摆着我心爱的台灯。

只不过是自欺欺人罢了。

以前不开心的时候，会用开心的事情来安慰自己，可现在，只是期盼回家，回家，回家。

回家，回家，回家……

我的竹子也快绣完了吧。

连你都看出来我最近生活不开心，问我怎么了

告诉你目前的困扰和解决方案，也就是间接的告诉你，不用为我担心

我是真的为你开心，连同我们寝室的另外仨丫头，洋白菜也会有女友，CS和魔兽开始靠边站，让给大男子主义的责任心

多好

我能说什么，告诉你我的党校结业证书不见了小邱让我去南区给人家说好话重办一张，而我压根没见过我的结业证书？还是告诉你我家里的压力和他的压力，所有人都喜欢一年前的我，而我被这些压力打垮了，站不起来了

我不能。我还剩下最后一点的骄傲，只要我还没死，就要一直没心没肺的笑，我不要让任何人为我担心

我是很坚强的，那么多糟糕的事情我不是都拿出解决方案了吗，我是很勇敢的，我长大了，不会再为一点委屈气得浑身发抖，平常心面对，就像你告诉我的，越是这样越要冷静

以前的我怕过马路，讨厌受委屈，不是都过来了么，没有什么是我做不到的

我跟你说我喜欢哀，其实是因为她的一句话：

大海里的鲨鱼看到阳光下的海豚总要躲得远远的

我也很奇怪我是怎样把自己的生活弄得一团糟

可问题是他已经是这样了

那就这样吧

笑对人生，说得简单，其实做起来，更简单

      我知道我不适合去做这些事，但必须去做，所以要让自己变得适合。

      不喜欢，真的不喜欢。

     

 

4月6日，合肥地震。当别的寝室都慌张地下楼避难时，我们寝室四个丫头睡得天昏地暗。

这个寝室相当合我脾胃。亲爱的室友们。

第二天就有了各式各样的谣言。其实没必要，仅仅3.5级而已。但也给了我给借口。一个喝酒的好理由。

第二天就拎了瓶雪花回寝室，给室友们的理由是要用啤酒瓶子防震（就是倒放过来，如果地震的话就会倒发出很大声音），其实仅仅是想喝酒而已。

或者说，想祝福你。

我是刚好当天得知你有女友的消息的。我记得自己曾对自己许诺过一定要喝酒为你庆祝。当然，你完全不会知道。

对你，不是喜欢。只是很欣赏，可是我早已过了看好谁就可以肆意接近的年纪，但远远望着，其实也不错。

说什么话好像都没什么意义，你该怎么过还是怎么过，如果祝福真的有用的话，那么祝你过得好，少些烦心事，打CS少被爆头。

只是在啤酒无意义的泡沫中，恍惚看见那些夜晚的操场，那个晴朗的午后，劈了的指甲，无数的短信，这些，你该忘了吧。

那么，就这样吧。

     手指死了，心凉透了，就这样了，也安全了。

     我怎么会不难过。

     靠记忆维持的信仰，支撑着我不会倒下。我想起那些白天与夜晚的陪伴，无数数不清道不明的无名忧伤，如同血液里的繁复花朵，静静绽放。

     或许人不能太闲，闲下来就会胡思乱想。

     下学期不能带本子过去了。

     再过半个小时就是传说中的情人节。有点奇怪自己一点感觉也没有。或许真的是单身生活过太爽了，汗。

     似乎几个月前还偶尔听触电和如果的事这样带点小甜蜜的曲子，现在则是听阿桑的歌听得很愉快。让岩哭得很惨的MV我看来一点感觉也没有，罪过罪过。如今就算是在深夜也写不出什么文字，因为没感觉了。不难过了，所以，不写了。

     曾经会难过，是因为把感情看得太重。如今内心空空，更关心的是驾照，本子的配置，有空闲下来打打游戏看动画片，我要做的事情太多，正经的闲玩的，没有那火星时间来操心什么卿卿我我。就像现在。试着从心里找个人出来想念，却发现真的是找不到。那就这样吧，反正我开心就好。

     忘了谁曾经说过的，single is simple , double is trouble.

     就是这样没错。起码，我就是这样。

     似乎又回到了高三之后的那个假期，压抑窒息的感觉，遇见的都是失败，勉力招架也只是保命不死，心情越来越差，甚至又想到了那个有点疯狂的念头。可是那个陪伴我的人已不在身边，只能自己熬过一段段挑战，告诉自己其实你可以，并勉强从中找出所谓的乐趣。真的熬不住了就找个没人的地方没人的时间哭一场，或许假期就是我的雨季，只是害怕，无关其他。

     认识了一些新朋友，也会偶尔谈谈天气聊聊天，或者玩笑，安慰，鼓励。农是知己型的朋友，爱好可以说相似，总是有话说，轻松的氛围，有点像认识多年的老友，也只有他会叫我阿猫。虎子一副隔壁家大哥哥的样子，性格也像，很是照顾人，有点小孩子气但其实很和善，心肠软，待我如妹。车是黑龙江的老乡，有着大多数同龄人没有的稳重，和他在一起总是能找到家乡的感觉，谈论家乡的菜或天气，在路上走时听到东北话就无端亲切，一起上延时吃东西。还有与我同寝室的娜，婷，娟（看人家这名字多女性），都是善良可爱的女孩子，别人寝室里多多少少会有的矛盾我这里都没有，四个人相处很是融洽，不会太陌生也不会太过亲密，我喜欢这种距离与感觉。

     恩，熬过这段日子就好了。假期无论怎样一定要抽时间和朋友们聚聚，2月2八班聚会，大年二十九一定要和猴子一起吃烧烤，这是三年来的惯例。和226的聚会。和蚂蚱的聚会。请凌吃牛吧。请水獭吃烧烤。442的聚会。去浑南看路和旺财。请小狼吃饭。和任拍雪景，拿给婷和农看。年前和真她们的聚会。初六那天小学聚会。把武侠和数学练习册给耗子送家去。织围巾送猴子和蚂蚱。和226或者笨蛋丁去三好街买游戏。

     等2月23号回去，回去之后会在生日那天寝室聚餐，如果可以的话约某人去看午夜凶铃。去划旱冰。去安静上自习。

     去安静的，生活。

   

    渐渐地也到了十二月。最近似乎更多地是在QQ空间上发牢骚，这里来得很少，以至于有人问我时不时换窝了。其实不是的，总是觉得这里会写一些真正的生活的感觉，而QQ空间，只是告诉大家我生活得很好而已。

    是的，我生活得很好。至少看起来有奖学金拿，有人追，课程不是紧得让人崩溃也不是松得无所事事，工作也做了一点，渐渐地开始一种新的生活。多好。

    但，真的伤心。

    说来说去还是感情的问题，我想自己的确没用，一点小事就让自己狼狈不堪。可我真的是不知道怎么办了。世界上怎么会有这么无法沟通的人呢？

    我拒绝爱情，因为知道自己玩不起，就像爱感冒的人要常喝热水，容易扭伤的人少做剧烈运动，对海鲜过敏的人拒绝吃螃蟹一样，很正常很正常的事情啊，为什么就是有人不理解，不理解，一厢情愿地按自己的想法去解释，动不动还要对我冷嘲热讽？

    之前几个月没想那么多，就是很正常地和同学相处，可被骂了之后才发现自己所谓的和高中同学的正常在别人眼中也可能是种不正常吧。同学，应该是淡漠有礼的，偶尔还要耍耍心机，怎么可以没心没肺地贫嘴开玩笑。被人骂做贱，也是我活该，是吗？
    毕竟还是伤心，第一次被骂，而且是被骂我最讨厌的那个字，而且还是被一个大连的老乡骂，而且还是被我认的姐姐转述过来。

    不知真实详情，也不想知道，累了，倦了，情绪的低谷，或许就是这样吧。

    总之今后做人低调一点，再低调一点。

    就是这样。

    从今以后，想办法好好学习，想办法让自己开心，想办法在这个小社会中顺利求生。

    其实没那么难的，不是么？呵呵……

一盏离愁孤单伫立在窗口

我在人后假装你人还没走

旧地如重游月圆更寂寞
夜半清醒的烛火不忍苛责我

一壶漂泊浪迹天涯难入喉
你走之后酒暖回忆思念瘦
水向东流时间怎么偷
花开就一次成熟我却错过

谁在用琵琶弹奏一曲东风破
岁月在墙上剥落看见小时候
犹记得那年我们都还很年幼
而如今琴声幽幽我的等候你没听过

谁再用琵琶弹奏一曲东风破
枫叶将故事染色结局我看透
篱笆外的古道我牵著你走过
荒烟漫草的年头就连分手都很沉默

你个畜牲，跑那么远干什么，不知道长途话费很贵么？！以后我要是又郁闷了又迷茫了我找谁去？！谁给我出馊主意呀？！

我从来都没这么害怕过离别。路去了一年就回来了，而且她每个礼拜都会给我发邮件；兔子是勤劳勇敢好少年，人家知道经常更新空间让我们这些狐朋狗友知道她近况。就你！跑那么远，还那么懒那么笨，懒得上网笨得不会用MSN，摆明了去了就玩失踪嘛！

好了不多废话，总之，看见了就给个回复……算了你还是少上网，学习要紧打工要紧泡美女也要紧。恩，太肉麻的话对你说不出来（自己就想吐），我想说的你都知道，一切心照不宣。

最后一句，幻想我会记得答题的，等你回来小刺客一定能飞啦，大号也差不多能去云荒了，我就攒个几组的红包等你自己开啦！

 

你别忘了去了是干什么的！好好学习！

要是想我了就给我打电话，放心我接听免费的；

记住自己的地址和密码什么的，千万别把密码记在卡背面；

得道多助失道寡助，就是说要广交人脉，但一切要以自己安全为主；

好歹等自己学业有成了再去找女朋友；

好不容易有你这么一个朋友，不许忘了我啦；

照片知道你不爱照，但有机会给你猪窝照几张，算是满足我的八卦好奇心（有美女相配更好）；

顾不上吃饭应该不是你风格吧？那我就不多说了；

自觉点，别什么事情到时间了再做，我MP4没下到电影就是个很好的反面例子；

己所不欲勿施于人啦。

 

要啰嗦的就这么多啦，别嫌烦，至于别的什么，能不能看出来就看你智商了……

我会想你的。 

对不起，我怎么可以怀疑你，怀疑我们之间……

我真的不该，不该胡思乱想，不该怀疑我们的感情，不该把你和他相提并论。你是不会骗我的，我早该知道的，早该确定的，为什么还要伤害自己也伤害你，看低自己也看低你……

那次之后，我已经不会再轻易地相信承诺了。但我知道，我们这么多年的感情不是假的，我们无数次地聊天打电话不是假的。

我会相信你。

希望你能再给我一次机会。不要再难过了，我想说的，你明白的。

我已经很少在人前哭泣了，所以，请你当做没听见我电话中哭到哽咽的声音……

今天早上去机场送老猪，他还是那种招牌式的笑容，看得心里一晃一晃的，就想起这么多年来的故事。
记得他的三分，记得他在操场上狂奔，记得我们大家那些曾经的过往，如今想来却是淡淡的影子，模糊得剩不下什么。可能自己真的是个慢热的人吧，即使是思念，也是来得那么不合时宜。我会想大家的，但不是在现在，不是在分别的挥手间，而是几个星期，甚至几个月后，一个人在陌生的城市，在某个瞬间看到似曾相识的场景，回忆倾泻而出，淹没自己，也淹没那些灼灼的往事。
我的思念是寂寞的，无人陪伴的寂寞。
前天CF，昨天脸脸，今天猪，明天丹三和雷兵，后天苦瓜……一张张灿烂的笑脸仿佛就在眼前。可你们就要走了么，有了新的朋友，新的环境，可否还会记得在那个漫长的夏天，以及之前那么多的春秋冬夏，我们一同走过的日日夜夜？会吗？不会吗？
突然记起今天老猪挥手作别时，听见TG在轻声哼唱。
一瞬间眼睛有些酸酸的。
不多说。老猪，再见。 

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还有你，为什么一定要弄哭我，我都说好不为离别不为你掉眼泪了，你又让我哭了。

有些话，想说，但没有听众，也就算了。

“就算哪天不在一起了，也要像在一起一样。”

三年前我说过的话直到今天还在重复，但是，我是因为什么认为自己很重要呢？

时间，距离，环境，很多东西都会分开我们，不是吗？

我仅仅是过客，不是吗？

我知道我对于某些人是很重要的，但是，我凭什么是重要的呢？

莫名而来的惶恐，就像闷热的空气，很容易就缠住了我。胸口有点闷闷的疼，就像被烟熏到那样。总有想不明白的困扰。

突然而来的落寞，就是一个人在夜里听着自己敲打键盘的声音，仿佛心里空荡的回音。

 

早上八点半就起来了，结果在家消磨了大半天……

这的确是我想要的生活啊，慵懒，清闲，有电脑有小说，有午后的阳光，有微风的呢喃。

可这种日子还能过多久？

当周围人都在为未来而努力打拼的时候，我的清闲是否也成了一种罪过？

阿弥陀佛。

我讨厌收效甚微的挣扎，总是觉得人就应该在自己的位置安静生活，像植物般安静生长。而现实却总是告诉我：你要去争取，争取那些本来不属于你但你争取就有可能属于你的东西。

那些东西我很想要吗？不。但是我背负着太多人的期望。我不能倒下。

三年前的我曾经写过：我是刀客，多年的隐忍只为一朝的恣意挥舞。

可挥舞之后呢？你发现你只是打开了竞技场的大门，还有更多的挑战在等待着你。有人管他们叫机遇。

我总是习惯于回忆而非展望，所以，当面对陌生的环境时，我总是笨拙地不知所措。

我一点也不聪明。我真的很笨。我也会害怕，会茫然，会讨厌失败，会想到逃避，会感到绝望。

那天听《逆光》，在听到“我责备自己那么不勇敢”时，眼泪终于狠狠落下。

我怎么可以不勇敢。。。。。。

 

你真的不能太惯我，我现在已经习惯了什么事都有你的陪伴，将来你走了，我要怎么办？

开心时会想起你，难过时也会想起你，无聊时会想起你，玩游戏也会想起你。你似乎已经成为我生活的一部分。

我要学着坚强，只有坚强才有资格站在你的身旁而不是身后。

我不会再懦弱了。我会……学着坚强。

今天似乎又是忙碌的一天......

早上八点从床上爬起来，跑到图书城去买了一大堆的书。买了本几米的漫画，一本教系丝巾方法的书，一本英文版的《圣经故事》（很简单，是经过改写的），一个背新概念3单词的手抄本，美国文学介绍，怪兽电力公司等等。估计这一阵子都不用消停了……

接下来就是去健身房，具体的我就不说了，反正我现在腰都快折了，疼疼疼疼疼……我这老胳膊老腿的真禁不起折腾了，我现在唯一看电视的时间就是在跑步机上……下午去上的初级踏板，结果人家都已经上了三个月了（都三个月了还好意思叫初级？！），我一个插班生就很丢人地跟着跳了50分钟，腰疼……

不是说脸皮有多厚，人就有多成功么？那我将来一定相当地~成功~

好了，就先说这些吧，今天太累，晚上就不上了，呆会还要去上英语课……反正最坏也坏不过现在这样了。阿猫，加油！多听懂一句说明白一句你就是成功！

本来想晚上回家看小说犒劳自己的，但想到我的驾驶理论到现在还没看完一遍，就觉得有点心虚。但：

我借了好多的小说还没看……
我新买的电影还没看……
我想玩的游戏还没买……
我想看的动画片某人还没给我下……
…………………………………………

翔的假期是去内蒙古骑马，真幸福，为什么我感觉不到我放假了呢。。。。。。

今天一直在添志愿，心里七上八下的。没底。

总之一志愿是有点冒险的，如果去不上的话大概会落到……安徽-_-!我到现在还搞不清楚为什么自己要去那儿，就因为别的学校没有合适的分数档么？貌似还真是这样的……

无比郁闷……

感觉就像是从很高的地方蒙着眼睛往下跳，不知道会被什么东西接住，也不知道究竟会不会被接住，只是孤注一掷地往下跳，跳，跳。有可能被接住，也有可能被摔死。

报着志愿突然就难过了，总觉得自己是没人要的，别人都带着挑剔的眼光看我，而我还要保持得体的愚蠢的微笑。

我是没人要的。

我又是没人要的。

算了，听天由命吧。我抛了个问号给上天，不知道他会回应我什么？

家里的电脑换了显卡，虽然音箱还是不能用，但也就凑合了。反正，再过两个月就要走了。

今天有人问我是不是真的打算报同济，楞了一下才说是。潜意识里我始终认为自己是不会去上海的，那个繁华到荼蘼的城市，虽然有依，但对我而言仍稍显冷酷。

回来的路上看见家楼下的超市养了只猫，很小很可爱的样子。踌躇着要不要上去摸摸。这时候来了对情侣男的说你跟那猫玩儿吧我去买水，女的就蹲下来用手抚摩那猫笑着说好可爱哦。那猫一脸舒服的样子。于是自己有些尴尬。走开，回家。

其实人也一样。

去逛了夏。我只是偶然闯入小说中的旁观者，那些人自有他们的爱恨情仇，我可以看，可以叹，惟独心不可以乱。

心有点痛。

难得一次的高考，前置任务要做十二年，真是不容易啊~

在二十中学考试，与北校区主楼一样的老楼，举架很高，很阴凉，前三科全都是靠着窗户，可以看见校内蓊郁的树和爬墙虎，心情很不错。考数学的时候比较倒霉，阳光直射，只好把窗户关上，却又热得要死。用的是全木制的桌椅，就是考英语时的那张桌子太高，好别扭~

再说考题。总体感觉还算可以，语文一般，从一开始就不怎么顺手，也是我活该，这几天都没怎么复习。数学还可以，基本上时间刚好够用，再多来半个小时也就这样了。理综比较惨，尤其是物理，做了一年的电学竟然一点都没有用，答完我就想真是没脸见老曹了，结果出来的时候看见老曹冲我笑得那叫一个明媚~我上物理课都睡觉了，他怎么能认识我呢。。。化学无机有些没底，其他题和生物一样拉不开分。不过生物的第一道大题我真是死都不会，C4和C3翻来覆去写了好几遍，自己都唾弃自己……英语听力的时候做完了单选和作文的提纲，感觉比较简单。总体来说语文和当初预计的差不多，英语和数学要比预想的好，至于能不能把理综丢掉的分捡回来就是运气问题了……阿弥陀佛我的数学选择一定不要错，否则就真挂了！还有英语的阅读，哎，真闹心，明天估分。。。

还是老样子，如果过六百就报上海，如果没过就去北京，如果跌破五百八的话就要考虑厦门之类的。。神啊，保佑我吧！偶是很虔诚滴！

有几件小事提一下：

1我找了丽丽两天都没找到，很诡异的说……

2我找猴子找了两天，最后一科坚持等在门外才终于等到，同样很诡异……

3我终于看见YJ了，就和MX在一起，呼呼，真是开心，不过也为LQ担心哈~

4我翻遍衣柜才找出来两件不带金属的衣服，一件是长裙一件是校服……穿裙子，遭无数人鄙视。

5出来时看见兔子了，尖叫和她拥抱，又遭无数人鄙视……

大概基本就这些了。明天去市图办张借书卡，我要用这个假期搞定金庸古龙梁羽生黄易温瑞安！哈哈！

明天估分，没人来，就自己祝自己好运！加油咯！