流浪猫的窝

听百家讲坛，看微机原理的课件，绣十字绣，时不时的再吃个枣子，有一搭没一搭的发着短信，又是个惬意的晚上。

如果是以前大概会很焦虑吧，感觉没做什么正经事时间就过了，现在不知道是说心态好还是说破罐子破摔好，总之是不怎么在乎这种事情了，出国出不去就算了，报个考研班也可以啊，想想上海不错，要不要考过去呢，哎呀呀，回家跟老妈商量下好了。

我想我是幸运的，至少我是真的喜欢这个专业，呃呃，虽然学得不咋地……但是听着课程就觉着舒服，恩，也有可能是因为身边有某人的缘故~~~现在很容易因为小事情满足，比如我喜欢的那个大自习室经常是没有课，比如住一楼打热水方便不用往楼上拎，再比如家乐福的胡萝卜只要七毛钱一斤……诸如此类。

刚才跟耗子通电话，没什么主题也可以聊十多分钟，以前的我很讨厌看电影，总觉得一个多小时什么事情都没讲完就结束了，现在也有些自己喜欢的片子了，不过还是不多，蝴蝶效应1和刘青云的神探都很喜欢，最近很火的2012反倒感觉不是很好呢……可能是期望值太高的缘故吧。

打电话回来之后帮寝室里的丫头编头发，之前还接了一个请教期刊的电话，恩，那也是个细致执着的女孩子呢，想想自己在大二一年里只做了一期报纸，而如今紫笛终于要出期刊了，果然自己大二一年很失败呢……幸好有个欧亨利的结尾，自己都没想到还可以如此峰回路转，恩恩，其实很久之前就想在日志里写这件事了，每次都是写到一半就退出，因为实在是不知道该怎么说。。。“四个人的共同努力才造就了两个人的幸福”，笑，某猫说话还是一如既往的精辟，自我陶醉下~

十一点半熄灯也养成了我良好的生物钟，二十左右关电脑，洗漱，在和寝室人闲聊的同时看看单词，虽然我对这次六级还是一如既往的不抱期望，不过这种进步还是不拒绝的，有点回到了中学时的生活，无它，只是那种单纯不复杂的追求和感觉。不会再傻乎乎的拿自己去和别人比了（其实偶尔还是会），知道了自己有自己的好，也知道了有些事情不能强求，得之我幸不得我命，那个天天笑嘻嘻的开朗乐观的猫貌似渐渐回来了。

就这样，就这样，过去的一年就当梦一场吧，虽然醒得有点晚，但醒来看见满山花开，还是想开心的，走下去。

    在苏州的宾馆里敲下如下这些文字。

    苏州是个不大却很精致的城市，有着样式怀旧的亭台楼阁，连卖五金的商店牌匾四角都有老式的格子式样，让我这个文艺理科生看得惊喜不已。

    小吃不少，不过倒是去了两家四川菜馆，感觉真不错，尤其喜欢担担面。

    貌似各个地方的步行街都是差不太多。

    去了一趟定园，大部分时间还是在很悠闲的度假。

    基本上，就是这样。轻松惬意，有你的陪伴，一切，都很美好。

    我喜欢这个完美假期……

刚刚奋斗了一晚上的课程设计，被冷镦机折磨得死去活来，现在还纠结于找不到公式可以拿来充说明书的门面。

心情却满平静。

从一开始的纯粹新手到现在可以蹒跚着做出十五页的说明书，虽然水分那么多看起来那么稚嫩，但是凭良心说我还是有点开心的，或许是这两年成功经历太少了，稍微一点点的成就就可以让我如此满足。

就像现在，每天的凝视就是最纯粹的幸福。

对于未来其实还是有点惶恐的，但是已经不是过去的那种对于未知的不安，而是担心如果自己不努力的话，会与心目中的幸福擦肩而过。

上午的时候育才的两个学弟来找，在大学校园里聊高中时候的事情，那种曾经的割裂感又被打破，自己都能感觉到自己竖起的那面墙在逐渐崩塌。

昨晚天很黑。

其实内心在感觉到泪水时觉得好震动。

那是幸福与心疼的交织蔓延。

幸福与疼痛或许本来就是双生的吧。

很晚了，应该去睡了……该死的淘宝打不开，我要怎么买东西啊，唉。

下午在GRE班听纠结的阅读，一条短信进来。五个字，一个表情，瞬间让我有心跳停拍的感觉。

在接下来的几分钟内完全不知道自己在做什么，发了什么短信记了什么笔记听了什么技巧完全没有概念，只是心心念念的想着，想着，想着，你究竟怎么样，好不好，有没有出事，我能做什么，好担心你。

终于还是平静下来了，然后才感觉到后怕，看你的短信说“而且幸好阿姨踩刹车快”的时候手微微抖，自己都不知道原来还有这么害怕的时候。

于是两个小时的阅读课完全报销，看着单词却连不成句子，像我的心情一样，忐忑，破碎，并且，毫无用处。

我总是帮不上忙。

 

晚上搭280回家，人很多，不想听MP3。

恍然发觉自己不自觉的学你皱眉头的样子。

就是那一瞬间有种落泪的冲动。

 

觉得自己很白痴，明明是你出事，为什么搞得好像自己很委屈。就算是担心又怎样，离这么远我根本什么都帮不上忙。让一步说，就算是在你身边，我多半也是慌张不知所措，还是帮倒忙。

 

只能试着平静下来，不要那么冲动。知道你没事就好。没事的，没事的。

 

当我敲下这些文字的时候你告诉我已经去过医院检查，没事，现在在市里吃饭。恩，就这样吧，只是开学之后让我好好抱抱你，让我告诉你，我真的很害怕失去你。

 

即便是这样，也希望下次有什么事情你也能像此次这样坦诚相告。无论什么事，我都想和你一起分担。并且我保证下次不会再冲动的。

迷上十字绣。

刚刚把两只小狗绣完，又买回来了一幅竹子，打算如果绣得顺手的话就把梅兰竹菊四品都绣出来。

其实我心情不好的时候才喜欢绣绣，可我的十字绣总是绣得那么快。

喜欢深深浅浅的颜色勾勒出不同的风景，喜欢钝钝的针抵在手指上的感觉，喜欢看美丽的风景一格一格在自己手下诞生。

可最喜欢的还是慢慢平静下来的心情。

不是不想给父母打电话，只是每次都是相同的内容，好好学习，好好学英语，对未来的打算，假期的安排……一望而知底。

或许我应该有自己的愿望自己的梦想的，可都在细碎的生活中慢慢被磨平。顺着父母的意愿来，毕业，出国，找工作，或许也是条不错的路。

一直以来都以为自己是个没心没肺的孩子，可看见爸爸为了托人照顾我而喝下的那杯白酒时还是会有流泪的冲动。

其实我用不到那些家伙，我自己可以照顾自己的。

从很久很久以前就开始怀念沈阳，怀念家乡，有的时候躺在宿舍的床上告诉自己其实我还在育才，睁开眼睛就会看到枣红色的木门，水房里会有人洗漱的声音，或者假装是在家里，一睁开眼就可以看到陪伴我十二年的书桌，上面摆着我心爱的台灯。

只不过是自欺欺人罢了。

以前不开心的时候，会用开心的事情来安慰自己，可现在，只是期盼回家，回家，回家。

回家，回家，回家……

我的竹子也快绣完了吧。